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June 25 不用题目咯 明天早上的话是我大一的最后一门考试~开卷哒 这点让我很开心
开心有的时候不一定是一件特别好的事情比方说有人会因为开心早饭一下吃了太多然后血液集中在胃部导致从早饭后睡到下午三点钟
ANYWAY后天就要军训了不就不信吃的减不下来
等着看麦色的我吧~~！！
SUMMER IS COMING！OH~OH~ June 16 烦我是真的觉得烦到骨子里了
发现说烦和感觉烦完全是两码事
就像我现在说我明天要考英文后天生物大后天数学大大后天人口管理咯嗦完了我还是要去背英文背生物背人口管理做数学题目
就像我总结道我的大一基本上就是一泡屎说完了它还是没完没了冒着臭气
。。。。。。
这个页面的橘红色夏天看起来太热了 我考好试把它换掉 还好这件事情我还是有办法解决的 May 20 躁。热今天北京又出现扬沙天气。空气里全是土的味道。无孔不入。
天很干，很干，干到身体的每一寸都要起皮屑，脸紧绷绷得，眼睛都要睁不开了。
我承认这是个人肤质问题，身边同学也干，没我这么严重的。涂上厚厚的保湿霜也没有用，一出门，风里吹土里埋，全白搭。
哪里的网站都是灰的一片，没有任何一个电台在放歌曲。
地震的事情让人看了哭哭了再看。
在这种时候心情晦涩起来真是要命。
我一直觉自己大概是内火比较旺。今天烦躁的一塌糊涂了。
给自己沏一杯菊花茶想拜拜火，想想不痛快又吞了几颗牛黄解毒片。
昨天的时候我把麻烦都摆平了事情都理顺了今天什么事都没了倒耍起小孩子脾气了。
我觉得很躁，很热，很累。
我怎么就跑到北京来了？！
May 10 5.10每次能选用这个题目做日记标题表明了当事人无聊的现状
怎么说呢 从上海带回来的幸福感很快就用完了 一周之内的事情
我有这样坐在床上无所事事的敲键盘了
刚刚和他打完电话
其实是无话可说了 可都还不舍得挂掉电话
我还是对那句话耿耿于怀的
“你错在选择了去北京，而我错在当你去北京了还和你继续。。。。。。可当你选择离开上海的时候，你就应该有这样的觉悟，我不会在你身边，对于远距离的爱情我没有经验，它让我痛苦，最爱的人却触摸不到，我们只有承受各自的委屈，尽可能地去保护这份感情。”
当我难过失落孤单无聊的时候，会想到这句话。说不上为什么，却能给我一点点的安慰，好像，这样想的话，给我的那些想念找到了正当的理由似的。 April 13 啰嗦喏 你看 我还是顶顶啰唆看不开的一个人。。。
今天下午去提水，路边边匆匆瞥了一眼，一个男生骑单车，脖子上带着PHITEN的项圈，那是叶子最喜欢的饰品。
道路的边边，一定也坐过同样一个寂寞寒心的人，可能也是抽着烟的。
校园不是安静着的，有些人的世界是无声的。
仿佛我正经历着失恋的痛苦。
各自承受委屈这样的话在心里反反复复。我的难过和之前不同了。
从前因为没有得到想要的难过，现在却是想到那个因为我生活不那麽快乐的人很自责。
校园的生活里相同的情节我可以想象的到你落寞的表情如果不是因为我。
可我又舍不得。
提水回来的时候经过红1，2之间的树林。
突然有冲动把瓶摔了蹲地上哭一场。
我要什么我要什么我究竟要什麽！！！
只说一点点（关于二胡） 前天夜里去看了我们学校民乐乐团和交响乐团在国家大剧院的演出。一来对音乐有种向往，二来是因为自己觉得不是总有那么好的机会可以进国家大剧院的。
在音乐方面我是一个外行，比方讲台上人使得什么乐器叫不上名字，也不大能知道人家演奏的是什么曲子，但我终究还是对它痴迷的，有点孩子气的。音乐流动起来的时候，大片的情节会舞在脑中。从来不会去看曲目表上对乐曲内涵的解释，喜欢跟着自己的感觉，凭空编造出故事来。或者连故事也不要了，仿佛不同的色块在眼前飘忽着，我兀自想一些心事，那也是好的。
说到那天音乐会的收获～发现二胡竟是顶顶好的乐器然而从前是一直要嫌它不入时的。比照西洋的管弦乐器，他是中国弦乐的一种吧。不至于像小提琴来的那麽亮烈。合奏着低吟起来，有一种温润圆滑的感觉。太光滑了的声音，没了质感，让人疑心是从很远处的唱片机里放出来的。不对，也不全是那样，又会有一种被声音拖起来的感觉。轻柔的丝绢就那样不露痕迹的把人拖起来，捧起来，又不觉得憋闷着你什麽。这让我想到的是我们国人的做事传统，甭管事情究竟做到几分，总归是要图个说出来好听的。竟有想起那给胡锦涛在我们学校种树时用的手柄打磨的极其光滑的铁锹来。
SOLO的二胡是另一种风格，疼得让人揪心。小提琴的感觉是来的直白些，大喜大悲的情绪迎合他们粗枝大叶的气质。二胡到底是原汁原味儿的中国特色，痛苦也要来的含蓄隐忍。让人说不出哪疼，只想掉眼泪。苍凉，容忍，怨恨。。。整个的都被揉了进去。想必是就算有明朗的情绪在那里，也给沾了一层铜绿吧。我个人是非常喜欢这个怀旧的颜色的，有点脏，洗不净了。弗洛伊德倾向于把但凡痛并快乐的心理体验与情欲联系在一起。我极其赞同。明确能记忆起得情欲我的经历是在幼儿园时期，那时的感觉，没来由的想要大哭一场，在妈妈的怀里。我的确那样哭过，可并没能安慰多少，最后总会是挂着泪痕睡过去。年龄大一些的时候，逐渐形成了另一套“治疗”方案。会整堂课的幻想着自己是如何被人冤枉，虐待，心中又委屈又爽的感觉，是为自己没有根的情欲找一块扎根的土吧。不过，到目前为止，我没有成长为一个色情狂或者受虐狂。说的有点远了，我是觉得二胡这东西，凄凄的感觉像压抑的情欲。终因积郁于中痉挛着爆发出来，也不是爆发，那是不动声色的流出来，割开一道口子，感情就一缕一缕往外流。我一直认为。各种各样的欲来自一个本源——性欲，都是它变态了的形式。那样的话我就是从一个性欲泛滥的家庭里成长起来的了。笑～这里想说的，就不再是生理上的欲望了。所以我总是格外敏感地认出那些欲望强烈的人。我自知自己也没能脱离这个圈。举个例子来讲，我发现自己总是会被困在比较的圈子里，我是不是 被挑选出来的 优秀者？诸如此类。如此不加控制，会渐渐多疑敏感，不知足焦虑，笑不由衷，会嫉妒会劳心会倦。因为我无法在以一“敌”无穷的时候，随时认清自己的位置。在我家的家庭观念中控制不了负面情绪完全是自己的错。我激烈反抗。不然，我们想变谁就是谁了。而我的生活充满了暗示，潜意识里也早已接纳了它。潜意识装聋作哑的时候，我还是愿意把自己订做一个胸无大志的人，做一些没准老了就会后悔的事。自觉人生不可能每一步都走对，但求步步问心无愧。这当然有点像是在给自己找借口，把责任推得干干净净。这时过于亢奋潜意识终于耐不住了，不吭一声，底下却踹出一脚。这是我的悲哀。不过我并不认为会一直是。又说多了，想说内心的欲望，在二胡的琴音里得到安抚。可听太久了也是不行的，太不痛快。
喜欢的东西，在艺术方面，总是一些国产的，民族风味的东西，要有一点点旧，一点点土味在里边。红配绿的搭配我是极喜欢了，欣赏源于老古迹的雕梁画柱。那样有张力的两种颜色，搭在一起俗的实在平易近人，令人惊喜。
大剧院里有展出两张唐卡，是我亲眼所见的头个实物。之前只是听过老师讲它们怎样得令人着迷，心里到底是模糊的，所以有点不屑。而今真的见了实物，不得不服了～到底是非物质文化遗产啊，精致的极限是什么，大概可以用此形容了。
收笔。呼呼去。
April 12 say you say me“让我掉眼泪的，一次次总是你。我和你的默契终究隔着距离。纪念日的这一天里，一半晴一半阴。完整的快乐，我想起来 很痛心”
“我说不清究竟是什么感觉我想要多一点 哪怕是和你争吵 我害怕表面的和平
我不知道我们之间是怎么了 你不想说或者说不清楚
我现在只有一个想法我是真的真的很难过
到底日子要怎么过我不想像现在这样因为一次愉快的通话开心的不能自已却又为你无所谓的态度伤心好几天
你说的乖到底是怎样我怎样做你都觉得还不够
。。。我不至于死皮赖脸揪着你不放开
我不再向你说我的想法了我已经说了够多了 如果你也有话说说多长我听着
如果你选沉默那好那BYE”
“对不起又让你这么伤心。。。分开的这些日子里我还是爱你。。。我对你依旧是眷恋。。。
我也决定如几年后你还是爱我。。。那我会娶你为妻。。。
现在我们的生活隔着距离。。。我看不到你。。。我不知道你现在的生活。。。
每一次通话都是你说我听。。。我发现我再也没有什麽比较有趣的事情能够说出来逗你开心
只有你在身边的时候我的生活才是快乐的。。。
而现在。。。难道要我告诉你我几点起床然后上了几节课玩了多久游戏吃了几顿饭？。。。虽然这是我全部的生活。。。
好在你那边似乎还过得不错。。。不至于也对着话筒想要说什么最终却只有沉默。。。
难道要我每次对你重复说我爱你？。。。有些事情并不是说越多越有效果。。。
好的。。。现在你终于还是有了分手的想法。。。
这辈子唯一一个让我流泪过的女生唯一一个让我和爸爸吵架的女生唯一一个让我付出所有的女生唯一一个在我还天真的时候爱上的女孩。。。
好的。。。很好。。。非常好。。。
你要的我给不了了。。。我能给的你也看不上。。。说到底我不过就是一个穷小子而已。。。确实和您有距离。。。勉强和我在一起委屈了您。。。
欠您的我已后慢慢还希望您以后擦亮眼睛。。。不要再找个像我这样的残疾。。。”
“之前的短信。。。你就当没看到好吗？。。。我很爱你。。。没办法忍受失去你。。。前面我有些生气。。。所以才那样的。。。对不起。。。我真得很爱你的。。。不要离开我。。。”
“最害怕分手的人是我，每一天都担心的要命。
所以会害怕你对我沉默所以对你是开心或是怎样神经质的敏感
每次无话可说我都太害怕你厌倦我
努力找来的话题你没有反应我很失落
找不到在你那里的位置了
你不在身边又和我没话说我怎么知道和你之间我扮演什么角色
发现自己的卑微是我一直在讨好你费尽心思想要留住你的感情
我爱你连自尊都不想要了我还有什么
可你一再让我觉得你不需要我了。。。
所以我反复难过
前面几次我替你开脱 我告诉自己只要你主动找我我一定当作什么都没有发生过
你看见过我终于等来你的信息开心的手舞足蹈的样子麽？
有时我觉得很悲哀
想要你多说一些话给我 要的就是这么多”
“其实我现在每次看到校园里一对对的情侣都感觉失落。。。我最想要的是你陪在我身边。。。
你见到过我深夜里一个人坐在路边抽烟是什么样子吗？。。。这样的情况我进大学以后就一直发生。。。
我没有地方可去。。。我想要你陪。。。可我最多也只能得到无线电波带来的你的声音。。。
那个时候的你。。。没有选择上海。。。这件事我一直很难受。。。你曾经答应过我。。。最后却离开。。。
恋爱。。。是不需要距离的。。。我们没有必要为了去考验我们的感情有多坚定而分开。。。
我的钱不多。。。如果我足够有钱。。那距离远一点也可以接受。。。毕竟那种精神层面的恋爱是不现实的。。。
你可以想象一下。。。假如我很穷。。。穷到连电话都打不起。。。穷到连大学都念不起。。。你还会爱我吗？。。。
我知道你将这份感情看得很重。。。我又何尝不是。。。我也舍不得放不下。。。
理智地说。。。我们都错了。。。
你错在选择去北京。。。而我错在当你决定去北京了还跟你继续。。。
如果当时就分手的话。。。或许现在在北京你可能有了自己的男朋友。。。你想要的都可以得到。。。他可以在四年里陪着你。。。让你开心。。。
可是我们选择了继续。。。距离带给我们的煎熬。。。
可是当你选择离开上海的时候就应该有这样的觉悟。。。我不会在你身边。。。对于远距离的爱情我没有经验。。。
它让我痛苦。。。最爱的人却触摸不到。。。
我们只有承受各自的委屈。。。尽可能的去保护这份感情”
我不是上海人 所以在YC读书的时候我不喜欢每一个假期 因为要看不到他好几个月
我不在上海年大学 所以我再也不能够陪他吃早餐在图书馆里自习 我期待每一个假期 尽管在一起的时间不超过一周
和LEAF发信息的时候我们都只关注了自己的心情 说自己想说的话
再把这些信息达到这边来的时候我才用心去听 他的声音
一时间感觉很乱 对于这份辛苦的爱情也理不出头绪
有时恐惧每一个黎明 因为又是新的一天 而这一天我见不到他
要不然说几乎所有女孩都喜欢言情 爱情总是没完没了的话题。。。
张爱玲说：“。。。女人。。。女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”初看时很愤慨，顿时就有了女权主义的情绪在胸腹翻涌，觉得不公，好气又自觉悲哀。。。
现在看来，我也是不能免俗的 如果爸爸看到我在说这里这样讲 恐怕是要恨不得打醒我这不明事理的脑袋 痛斥我堕落迂腐的精神境界了
我真的是这样想 爱情 真的是顶顶重要了
我不知道现在我手里握的感情是不是会使我的未来幸福但我可以肯定失去了我一定痛心疾首
我真的是没了主意了 这篇先搁在这 连同我关于解决问题对策的考虑 先去吃点饭罢 November 23 预备冬天a前些天帮一朋友开玩笑问她要几张叶子的近照。
虽然他们不是一个班的，但是居然今天在校内上看见她贴出来了。。。狂感动哦
到现在还是很想念很想念上海
昨天早上5点钟醒过来
脑袋出奇的清醒
想了数个冬天
我就很小资情绪的心疼了鼻子酸了
初三那年
我总是在天还是一片黑的时候出门
有很大的风 有时落着雪
我会在校门对面的早点摊要上一份热干面然后一边吃一边奋笔疾书抄着借来的作业
然后作业源不够我就奔向教室
那个时候班里总是固定的聚着以小拨惯犯
那是我们抄作业的大本营
那里有很难搞到的试卷答案有top学生的样本作业有很多很多作文书有一两个被安排放哨的同学徘徊在走廊窗前
我们总要和老师玩个猫鼠游戏
她会突袭大本营抓几个来不及把作案工具藏起来的人开刀
我很不幸被抓过一次然后很纯情的哭的死去活来
那天被老班留下来教育不准上最后一节的体育课
然后还有十分钟的时候Y从体育场溜回来看我虽然那个时候我们在冷战
我记得的
吉吉在某个寒冷的早晨跑到我们班偷偷告诉我他们偷看卷子拿到的第二天模拟测试的数学选择题答案可是后来好一段时间我们就像陌生人
早上风风火火赶去学校参加晨跑留了级的野狗幸灾乐祸地冲我打招呼他穿黑红相间的外套
CC和Y并肩在摊前吃早饭然后等我有的时候桌边放着一瓶冰红茶
跟大头一起利用去办公室送作业的时间拼命背记早读要查的英语课文冲每一个楼梯上走来的人穷笑八笑
。。。。。。那个冬天里，从未有过的感情的泛滥，还有最初有关爱情与疼痛的感悟
亮晶晶的眼睛还有我们重复说着的誓言
每个人相互安慰过了这个六月我们什么都有了
可是六月一过什么都变了
没的有了有的丢了
。。。
高一元旦晚会那天下了我在上海看过的第一场雪
本地的同学们都很亢奋在雪地里疯疯闹闹了一下午我就在那边装拽一本正经地背一百首唐诗做华师大版的数学一课一练
在下沉式广场遇见一个人
提醒他当心脚下很滑的结果自己就差点摔一跤远远听见他喊你也当心不过这个人是谁我再也不知道
高二的冬天很作精装淑女春天的时候我和叶子在一起
高三的冬天真的是很温情
“记得港婷去年的衣服
一件粉红色的短外套 灯芯绒的吧好象 口袋是朝上的 我没法插的
一件白色的短羽绒 穿上后 被称作行走的巨球 看上去超级温暖 就是毁形象了点
一件白色的长羽绒 大白棉袄 一个口袋是斜过来的 土黄色的镶边 我经常抢来穿 因为很暖和 然后被她呵斥着脱下来
有一件条纹的毛衣 Betty Boop的 有小尾巴和须须头
还有紫色白色相间的毛衣
俄 还有一些 印象并不深刻
z1的过冬装备
土黄色羽绒服
黑色小腊肠 看上去牛逼闪闪
她里面会穿很厚的毛衣毛裤
孟熊穿的是茄子色的长羽绒服
黄色的很大的运动棉袄 她考试时一定要穿这件的 说是舒服 考得好
去年冬天 我们4个一起过的
温暖的寝室 温暖的被窝
那个漫长而温柔的冬天 ”
我和叶子在那个冬天里也一起经历好多
似乎那个时间里我们一直吵架总是有太多矛盾还好还好我们一起走了过来
在写这篇之前我是诸多感慨激情肆溢
可是现在我发现我没词了
哎呀怎么办啦我还是现在这边停下来好了
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